Miremos un poco lo que hacemos...y decimos.

Suelo descansar la mirada y pensar que mierda estoy haciendo con mi vida.
Si de verdad vale la pena todo esto, si acá alguien me escucha.
Últimamente ya no se responderme esas preguntas.
Solía poder hacerlo, pero lamentablemente creo que me convertí en el error de todos.

Podría haber caminado hacia atrás y ver como se peleaban entre ellos, mi cabeza y mi corazón.
Pero fui una idiota al quererme meter y tratar de separarlos.
Es así, mi cabeza y mi corazón son como perro y gato, no se llevan muy bien que digamos…
Capaz… si intentase arreglarlo, saldría lastimada, y creo que es lo que pasa actualmente.

Ya no sé si lo que pienso es lo correcto, si lo que creía verdad lo es.
No sé si lo que pensaba que era malo, ahora es bueno o simplemente fue el error de alguien, un malentendido el que tiro abajo toda una construcción.

Ya no sé si es fácil o difícil, no sé si deba ir o no. No sé si alguien cierra los ojos cuando los abre, creo…que no lo sé.

Y pienso en lo fácil que era antes resolverlo todo, y me doy cuenta que arruinaba el estado de los demás, tratando de mejorar el mío. Quizás no deba abrir mi corazón a la gente, quizás lastima mucho la verdad. Podría jurar que era lo creí creía correcto, pero esta noche, ya no lo sé.

Quizás mañana lo sepa, quizás mañana sea más fuerte.
Solo sé que hoy necesitaba un respaldo,  un lugar para mi mente, algo que me relaje... y me dé esperanza de seguir.

Tal vez no dije las palabras correctas, quizás…no sepa cómo decirlo.

¿Todos tenían razón? Va en contra de que yo tengo razón.

¿Perdimos la razón?

¿Sera verdad lo que dicen? ¿Sera que soy tan débil, soy tan inútil soy tan estúpida, tan imbécil, tan forra, tan manipuladora, malvada, cruel, saboteadora, tonta, poco hábil, retrasada, pendeja… que sirvo para sentarme y llorar?

¿Sera verdad que doy lastima?

Que lo único que hago es cagarle la vida a la gente, que todo me chupa un huevo, que hago las cosas mal, que no soy capaz de nada, que lo que toco lo arruino, que soy un caos…?

¿Sera que ellos se equivocan….? Podrá ser que todo sea mentira, hay gente tan mentirosa?

¿Existe tal mentira?

Yo… Creo que sí, creo que mienten, que son pura mierda… que no les importa a ELLOS UN HUEVO; QUE ELLOS HACEN LAS COSAS MAL QUE ELLOS LO ARRUINAN, y ellos… ellos son un caos.

Pero sería incapaz de juzgar tanto a alguien sin conocerla.
Por que desde mi ESTUPIDO Y PUTO LUGAR, tengo un humilde razonamiento…y es que de todo algo bueno se puede sacar.

Paz gente. Yo sigo acá, y de acá no me pienso mover. 

Ella es genial, seamos sinceros, lo es.

Mirar, crecer, vivir, intentar.

¿Para que gastarnos en odiar, en tener resentimiento?
Somos rocas que no queremos ver el buen camino, nos enredamos como en telas de arañas y esperamos que alguien venga a rescatarnos.

¿Estupidez?  Sencillez. Siempre fuimos así, es solo...que cada vez hay mas gente con el valor de ir a buscarnos, levantarnos, limpiarnos el polvo y ponernos a andar nuevamente.

La cosa es fácil, nos encanta caer, para que venga alguien mas a levantarnos, pero nunca aprenderíamos cuando es cierto o falso... Hay que caer bien... sin ninguna duda, caer, lastimarnos, intentar levantarnos solos, siendo observados.
Observar a los que observan imitar, crearnos un perfil duro y aprueba de balas.

Te aseguro que en un par de años ninguno sera como ahora, todos avanzamos. 
y eso es lo gracioso de vivir, es como un pequeño juego, como un juego de cartas, se necesita ingenio y paciencia... hay otros en los que se requiera habilidad y firmeza... otros impulso y agilidad... Hagamos de cuenta que la vida es un juego gigante con todos ellos dentro.
¿Que mas queda que dar todo de nosotros para ganar?

¿Te gusta ganar?

Juguemos, vas a ver que te vas a divertir.
Es cuestión de confianza, luego se convierte en felicidad.

Sin oídos.

Mis dedos duelen, mis pies también

Un intento fallido de levantarme provoca la caída otras ves.

Un violín…Que resuena y trae con sus melodías lejanos recuerdos, me saco los guantes si voy a pelear, retiro mi sombrero para saludarte porque por más que la vida merezca todo el odio…de mi aparte recibirá lo mejor.

Una lagrima? De que serviría explicar el porqué? Serviría si solo te digo que nada en este mundo es real, que mis emociones son parte de reacciones químicas, y todo lo que recuerdas de mi es solo una puta ilusión ¿Serviría? no… en lo mas mínimo ya que no es verdad.

Pero,  qué hacer cuando están todos en tu contra…y no tenés palabras para explicar por qué crees lo contrario?

No entiendo porque son las cosas tan estúpidas, no entiendo porqué la gente no escucha…no entiendo por que yo no escucho. Tendré la cabeza quemada?  ¿O solo es la obsesión de que esto te recuerde que tenés a alguien de este lado?

¿Sirve? ¿Sirve agradecer? ¿O es obra del destino?

¿Sirve pedir perdón? ¿O es que tenía que pasar?

¿Sera que todos somos partes de este gran juego llamado vida?

¿O es todo realidad?

Vale que llore cuando me doy cuenta que la gente a mi alrededor me desilusiona? Me traiciona y lo más importante…. No escucha lo que digo.

Suelo burlarme de los “sin oídos” “gente que no es gente”  cuando hablo en voz alta.

Pero no tiene el más mínimo sentido, tal vez nunca entiendan lo que duelen sus gritos.

Los que no escuchan, jamás serán escuchados, es una cuestión de respeto.
Pero también de idiotez…. Ya que… todo esto es innecesario.

Todo lo es.

Y la gran pregunta es ¿si mañana volveré a abrazarte, o me despierte de este sueño tan raro y no te vea jamás?

(Nunca estás lejos…. No si estas dentro de mi corazón)

El broche que me sostiene. Eso sos.

A veces.

A veces me pongo a pensar en la importancia de ciertas cosas en mi, en el pasado, y en el futuro, y no puedo evitar pensar que muchas de las cosas que hoy están, van a cambiar, y me cuestiono el porqué… porque no poder quedarnos así?
y es bastante claro, que somos humanos y no nos quedamos quietos… somos unos desquiciados  inquietos que les gusta avanzar, pero creo que no se puede luchar contra ello.
 

Lo importante vendrá después, hay cosas de las que no me puedo preocupar hoy…. Ya que son de mañana… y no tendría el más mínimo sentido adelantarme.
Por eso es que trato de seguir así, con una sonrisa sin que me importe una mierda lo que digan los demás… lo que susurren, lo que griten, ami me importa una mierda.
Pero cuando la gente que aprecio…de verdad está con una mala impresión mía…ahí la cosa es más complicada, ya que, creo, las cosas no las veo tan fácilmente…. Y es probable que yo sea como un cachorro que solo quiere jugar... Y comete muchos errores…y los demás… me miran de lejos viéndome crecer.

Es más complicado de lo que parece, creo que yo lo soy, hasta a veces creo que me estoy volviendo sobre mi  cuando me cuelgo a pensar, cuando me quedo mirando fijamente algo…o simplemente mi mente viaja a lugares completamente desconocidos… y empiezan a salir tantas palabras en mi cabeza…tantos flashes, tantos temas… que me pierdo tanto en mi, que olvido que era lo que estaba pensando en una primera instancia.

Hay veces…que tal vez una canción te bajonea, y empezas a darte manija de todo lo que haces mal… de todo lo que te sale más, y lo que no va a servir, nos hundimos en un mar de petróleo.
Completamente aislados de la verdad, y necesitamos ese algo que nos saca.
y a veces ese algo no está… y hay que sobrevivir por sí mismos, nadando hasta la orilla.
Tratando de salvar lo mejor de tu corazón sin tener rencores.

Intento, lo intento tanto…. Trato de perfeccionarme… hasta lo máximo que llego.
Pero algo siempre termina siendo la piedra de mi zapatilla.

Hay veces que me siento completamente perdida en medio del desierto y pienso "como mierda llegue acá" y estoy completamente perdida sin señales ni signos vitales.

Es ahí donde llegas, y me despertas...me haces reaccionar, me, me haces ver que no todo es desierto, que también hay flores, montañas y árboles, nubes, rocas y animales.

Y es cuando me doy cuenta… que vale la pena perder todo el tiempo del mundo admirándote, ya que hay tantas cosas por aprender de vos…tenes tanto para dar.
Que una simple representación de cariño de manera moderna no sirve.
Se necesitan textos larguísimos… para que me creas, para que lo entiendas. Para que sepas que esta persona detrás del teclado, te adora. 

Por Ella. 

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Donde despedir amaneceres y saludar atardeceres.

Sueño, con volar a través de las nubes junto a vos, ir a un lugar lejano que nadie conozca.
Dejar de preocuparme por lo que hay a mi alrededor, dejar de existir como un objeto o numero y ser un humano que vive en la más lejana era.

Sueño con mirar las estrellas y no tenerle miedo a lo que viene mañana, que por más que sea noche siempre vuelva a amanecer, y sería mucho mejor  amanecer a tu lado.

Sueño con un mundo libre de cubos, libre de humo y cemento, un mundo como el de antes, donde las calles no existían y tampoco los bancos, donde la gente no era gente si no simples seres vivos.
Quiero un lugar donde poder alejarme de todo aquello a lo que le temo, y es esta realidad.
¿Pero como escaparse si estamos completamente atrapados en una bolsa ziplock?

Aunque parezca difícil lo único que tenemos que hacer es mirar el otro lado de la hoja, el que pocos miran…el lado donde no hay renglones y las letras se escriben para cualquier dirección, el lado de la hoja donde no existe arriba y abajo… donde existen millones de nubes, a las que atravesar volando.
Y de ese lado de la hoja se encuentran mis sueños, sin ningún tipo de problema… o reacción que me haga sentir fuera de mí. Donde despedir amaneceres y saludar atardeceres. Donde no le tema a la oscuridad.
Un lugar.
Para mí, Con vos. 

De invierno a primavera.

En un invierno estaba, en medio de mil árboles, eran todos tan altos, tan inalcanzables, la nieve que caía de ellos parecía poder matar hasta el ogro más fuerte y temía sentarme debajo.
todos estaban muertos para mi, era como una inmensa soledad, estaba completamente vacío, no podía recordar cómo había llegado ahí, pero estaba y lo único que quería hacer era salir, o encontrar algo que me cubriese de eso, pero no encontraba nada, falsas alarmas, pocas señales que terminaban en nada.
Cuando creía que todo había terminado, volvía a ocurrir de nuevo, me encontraba en ese frio lugar, y yo pienso, y creo que me había acostumbrado tanto estar ahí que hasta me gustaba.
Estuve ahí mucho tiempo, esperando a que algo viniese, a que algo sucediera.
Hasta que me di cuenta que era muy estúpido esperar, y que si no era por mí, nunca saldría de ahí.
Pero era muy tarde,  ya no podía salir, las puertas estaban selladas, había pasado tanto tiempo.

Era todo tan gris, tan opaco, sin color sin vida, y vi mis manos vi como lentamente iba desapareciendo, en mi propio mar de pesadillas, me iba hundiendo en un mar del que no iba a salir, todo por…. Y ahora pienso, ¿qué me llevo ahí? Y… no lo recuerdo.

Pero todo empezó a mejorar  el cielo empezó a tornarse más azul, a los arboles empezaron a crecerles frutos, en vez de que el hielo se congelase en ellos, el pasto tomo un color verde brillante y la vida reinaba en ese lugar.
De ese lugar ya no quería irme porque no era un mal lugar, me refugiaba de todo lo malo que había en el exterior, y todavía tiene un pequeño lago donde solo hay agua fría para cuando decaigo, poder volver a ser yo lo más rápido posible.

Y todo se resume a un actuar presente.